„Ich hasse meine Eltern“ – was heißt das?

In der Psychologie sind negative Gefühle für die Eltern ein normaler Teil der Beziehung zwischen Eltern und Kindern. Soziologen sprechen von einem Hin und Her zwischen den Generationen. Das heißt: Eine Person kann die Eltern lieben und gleichzeitig wütend sein. Sie kann dankbar und gleichzeitig böse sein. Das ist kein Problem im Charakter. Das ist normal, weil die Beziehung sehr nah und sehr wichtig ist.

In der Pubertät sind diese Gefühle stärker. Studien zeigen: Am Anfang der Pubertät gibt es am meisten Streit zwischen Eltern und Kindern. Später gibt es weniger Streit. Aber in der Mitte der Pubertät ist der emotionale Stress bei jedem Streit größer.

Dieselben Studien zeigen auch: Die meisten Jugendlichen haben trotzdem eine gute Beziehung zu den Eltern. Das Bild von der Pubertät als große Sturm-Zeit ist zu stark. Die Jugendlichen wollen nicht weg von den Eltern. Sie wollen selbstständig werden, aber sie wollen die enge Beziehung behalten.

Darum hat der Satz „Ich hasse meine Eltern“ mindestens drei Bedeutungen. Bedeutung 1: Es ist nur kurze Wut in einer normalen Beziehung, aber das Wort ist zu groß. Bedeutung 2: Es ist ein Schmerz, der wächst. Zum Beispiel: Das Kind wird oft verglichen, kontrolliert oder nicht respektiert. Bedeutung 3: Es ist eine normale Reaktion von Kindern, die Gewalt, Beleidigung oder Vernachlässigung erleben. Man darf diese drei Bedeutungen nicht in einen Topf werfen. Jede Bedeutung braucht eine andere Antwort.

Wie entsteht das Wort „hassen“?

Ende September wächst eine Facebook-Gruppe mit dem Namen „Ich hasse meine Eltern“ sehr schnell. Sie wächst von circa 40.000 auf mehr als 100.000 Mitglieder. In der Gruppe erzählen junge Menschen von ihrem Leben. Sie erzählen: Man schimpft mit mir. Man vergleicht mich. Man schlägt mich. Oder: Niemand versteht mich.

Nach jeder Geschichte gibt es selten nur ein Gefühl. Es gibt viele Gefühle zusammen: Traurigkeit, Scham, Hilflosigkeit, Enttäuschung, Einsamkeit. Aber für alles benutzen sie nur ein Wort: hassen.

Die Psychologie nennt das emotionale Klarheit. Das ist die Fähigkeit, Gefühle genau zu unterscheiden. Menschen mit wenig Klarheit fühlen nicht weniger. Sie wissen nur nicht genau, was sie fühlen. Darum benutzen sie große und grobe Wörter. Studien zeigen: Wer Gefühle schlecht unterscheidet, hat mehr Probleme, Gefühle zu kontrollieren. Und er reagiert schneller impulsiv bei Stress.

Die Pubertät macht das noch schwerer. In dieser Zeit reagiert das Gehirn sehr stark auf Gefühle. Es reagiert auch sehr stark darauf, was andere Menschen denken. Aber der vordere Teil des Gehirns ist noch nicht fertig. Dieser Teil hilft uns, zu stoppen, nachzudenken und Gefühle klar zu sehen. Er wird erst Anfang zwanzig fertig.

Aber auch Erwachsene lernen Gefühls-Wörter nicht allein. Kinder lernen sie von Erwachsenen. Erwachsene sagen zum Beispiel: „Bist du traurig?“ oder „Bist du traurig, weil man dich vergleicht?“ Studien über Eltern zeigen einen klaren Unterschied. Manche Familien sehen negative Gefühle als Chance für ein Gespräch. Andere Familien wollen negative Gefühle schnell stoppen. Kinder aus der ersten Familie können Gefühle später besser kontrollieren. Sie haben auch bessere Freundschaften. Kinder aus der zweiten Familie lernen: Negative Gefühle muss man verstecken. Darum lernen sie nie, Gefühle beim Namen zu nennen.

Es gibt noch einen anderen Grund für das Wort „hassen“: Kontrolle. Die Psychologie unterscheidet zwei Arten von Kontrolle durch Eltern. Verhaltenskontrolle heißt zum Beispiel: Es gibt feste Zeiten. Die Eltern wissen, wo das Kind ist und mit wem. Das ist meistens gut für Kinder. Psychologische Kontrolle ist anders. Da kontrollieren Eltern das Kind mit Schuldgefühlen, mit Scham, mit weniger Liebe oder ohne Privatsphäre. Diese Kontrolle hängt zusammen mit Angst, Depression und Widerstand in der Pubertät. Zum Beispiel: Man vergleicht das Kind mit Geschwistern. Man liest heimlich seine Nachrichten. Man schimpft vor anderen Menschen. Man sagt: „Wir bekommen nichts zurück für unsere Erziehung.“ Das ist psychologische Kontrolle. Kinder fühlen das sehr klar, aber sie können es schwer benennen. Denn oft hören sie dazu: „Wir machen das, weil wir dich lieben.“

Zum Schluss muss man das Wort „hassen“ mit der Bindungs-Theorie sehen. Der Psychiater John Bowlby hat diese Theorie begründet. Er unterscheidet „Wut der Hoffnung“ und „Wut der Hoffnungslosigkeit“. Wut der Hoffnung heißt: Das Kind glaubt noch, dass die Eltern sich ändern können. Es glaubt, die Eltern können zurückkommen und es sehen. Viele Texte in der Gruppe sind keine Trennung. Sie sind ein Vorwurf: Warum versteht ihr mich nicht? Warum hört ihr mir nicht zu? Das ist die Wut von Menschen, die noch etwas erwarten. Schlimmer ist, wenn ein Kind nicht mehr klagt, nichts mehr erzählt und nichts mehr erwartet. Dann bleibt nur Stille. Das heißt: Es hat aufgegeben.

Warum hilft Wut in der Gruppe nicht?

Gefühle aufschreiben kann helfen, sich zu beruhigen. Studien über das Gehirn zeigen: Wenn Menschen Gefühle in Worte legen, zum Beispiel ein Gefühl in einem Gesicht benennen, dann wird die Amygdala ruhiger. Die Amygdala ist der Teil im Gehirn für Alarm. Spätere Studien zeigen denselben Effekt, wenn Menschen ihre eigenen Gefühle benennen.

Aber „Ich bin traurig“ und „Ich hasse meine Mutter“ sind zwei verschiedene Dinge. Der erste Satz beschreibt ein Gefühl innen. Der zweite Satz ist ein Urteil über eine andere Person. Darum kann man nicht sagen, dass beide Sätze gleich helfen.

Außerdem gibt es ein Problem, wenn viele Menschen mit denselben Gefühlen Urteile über Eltern wiederholen. Psychologen nennen das gemeinsames Grübeln. Freunde sprechen immer wieder über das Problem. Sie bestätigen die negativen Gefühle. Studien zeigen: Diese Gespräche machen die Freundschaft enger, aber sie machen auch mehr Angst und Depression. Die Anonymität und die Likes lassen die Schreiber stärker sprechen, als sie wirklich fühlen. Die Gruppe antwortet also auf ein echtes Bedürfnis. Aber sie kann das Wort „hassen“ von einer Art zu sprechen zu einem festen Glauben machen.

Was sagt uns die Gruppe „Ich hasse meine Eltern“?

Als die Gruppe bekannt wird, kommen viele Eltern schnell in die Gruppe. Viele lesen schon den Namen wie einen Krieg. Oder sie denken: „Die Kinder heute sind schlecht erzogen.“

In vielen Familien in Vietnam ist Wut auf die Eltern nicht nur unhöflich. Sie gilt auch als moralisch falsch.